365 Kata-kata Cerita Lucu Gokil Paling Bikin Ketawa

Lucu Habis... Kata-kata Cerita Lucu Gokil Paling Bikin Ketawa..  Inilah kumpulan kata-kata cerita pendek lucu yang bikin semua orang ketawa sampai sakit perut.

Kata-kata cerita lucu ini bisa digunakan sebagai bahan inspirasu status FB atau BBM temen-temen semua. Baiklah sekarang mari kita simak Kata-kata Cerita Lucu Gokil Paling Bikin Ketawa di bawah ini.

Kata-kata Cerita Lucu Gokil Paling Bikin Ketawa

 Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar
   
Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
   
Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
   
Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...
   
Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
   
"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"
   
Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik
   
Lebih baik telat daripada telat banget
   
Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk"
Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
   
CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
  
Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
   
"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
  
Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
    A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya?
    B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.
    A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya
    B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
  
Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
 
"Tampang berondong, dompet Om-om"
  
Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
  
Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
  
Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
  
Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
  
Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
   
Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
  
Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
   
The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
  
Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
  
Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
  
Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
  
Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak,
   jawabnya : diam.
   Ditanya tidak atau ya,
   jawabnya : diam.
   Ditanya ya atau ya,
   jawabnya : diam.
   Ditanya tidak atau tidak,
   jawabnya : diam.
   Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...

Emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
   
Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
   
Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
  
Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
  
Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
  
Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
  
Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
  
Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
  
“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
  
Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
  
Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN
  
Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
  
Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
  
Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
  
Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
  
Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
  
Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
  
Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
  
Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
  
Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
  
3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

Sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
  
Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo **** lebih banyak dari cowo buta
  
Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
  
Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
  
Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"
  
Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
  
Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
 
Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
  
Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
  
Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
  
Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
  
Cowo: Kamu ingin bermain sulap?
Cewe: Sulap itu apa sih?
Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang
  
Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
  
sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
  
Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
  
Ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
  
Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
  
Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" "Itu tulisannya TARIK ****"
  
Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
  
Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....
  
Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"
  
Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
  
Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
  
Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
  
Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
  
Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
  
Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik - kalau istri hamil, stress - kalau selingkuhan hamil, depresi - kalau dua-duanya hamil
  
Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu....
  
Istri yang sempurna harus :
1. Cantik
2.Setia
3.Jujur
4.Pengertian
5.Tidak saling mengenal satu sama lain
  
Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...
  
Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???
  
Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu?
Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
  
Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
  
Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

Kata-kata Status Malam Minggu Gokil Terbaru

Cewe jaman sekarang ibarat promosi gratis operator.. Sukar ditebak dan kadang menjebak..

Kalo pasangan yang lagi mesra disebut love birds, maka pasangan yang lagi bertengkar harusnya disebut angry birds ya.. heheheheeee

Sekarang udah gak jaman memikat cewe pake karisma, coba pake vixion ato ninja :P

Sorry Status malam minggunya agak garing, tapi itu asli made in Inuel :P. Selamat bermalam minggu ya, saya akan tetap disini menunggu terangnya malam minggu datang kembali, sampai.. Ammm sampai aku benar-benar pergi dari sini :).

Titip Sayang Di Hatimu...
Dikala kerinduan ini memuncak tanpa tujuan...
Disaat kebencian mulai mengintip di balik angan..
Disaat Cinta ini mulai berguguran dari ujung yang paling indah menujumu..

Titip sayang di hatimu..
Sekiranya engkau mau menjaganya..
Sekiranya engkau mau meminjamkannya..
Sekiranya tak kau bohongi aku dalam dusta..

Titip sayang di hatimu..
Andai tak ada kesalahan yang terucap..
Dusta itu mudah..
Salah itu tak sukar..
Tapi kembalinya seperti dulu..
Itu yang tak dapat ku ungkap..

Titip sayang di hatimu..
Karena aku begitu mengagumimu..

Bagi yang Jomblo, malem minggu jangan banyak menangis. Simpan air matanya buat malem minggu berikutnya yang lebih mengenaskan..

Jangan ngaku lagi malam mingguan kalo belum nyobain malam jumatan..

Malming itu akan terasa kurang lengkap kalo belum bisa ngajak jalan pacar orang..!!!

Malming adalah hari dimana para ababil merayakan kisah kasihnya..

Malam minggu adalah momen yang paling tepat buat kenalin selingkuhan sama pacar!!!

Menjelang malam minggu.. Banyaknya tweet kadang menunjukkan indeks kejombloan :D

MENGGOMBAL adalah cara para jomblo tuk bilang, "Gue FREE nih!", sedangkan bagi yg pacaran, "Gue bosen nih sama Pacar Gue"!

Wih rapi amat Way.. Mau kemana? | Biasalah.. jadwal anak muda kalau malam minggu.. | Kemana emang??? | Warnet (^_^) hahahahahhaaaaaa.

Malam minggu adalah malam panjang yang terasa singkat. khusus bagi jomblo, berlaku sebaliknya.

Orang yang jika malam minggu sengaja enggak ngetweet biar disangka lagi malem mingguan itu pasti mempuyai beban hidup yang berat.

Baru sadar kalo malem ini malam minggu.. Ayo yang jomblo, apakah siap dengan guling masing-masing.. :(

Doa untuk malam mingguku: Ya tuhan tidak apa-apa malam minggu ini sepi, dan semoga malam minggu depan tidak seperti ini lagi.

PACARAN adalah Calon JOMBLO, dan JOMBLO adalah CALON punya PACAR.. Kasihan Kali Nasib yang lagi punya PACAR ..!!

Pacaran Adalah JOMBLO YANG TERTUNDA, Kata Orang Gak Baik Nunda-Nunda Waktu, Buruan para Jomblo..

Kata Ustad JOMBLO itu Gak Banyak Dosa.. makanya kamu buruan Jomblo!!

Kalo Pacaran Pasti Sebentar-Bentar GALAU..
Kalo Jomblo Pasti Sebentar-Bentar NGOPI..
"Mendingan Jomblo".

Koran terbang, eh kena kasur..
Abang datang, eh.. akunya tidur gak jadi malam mingguan deh :P

Aku kepasar ibu nitip cabe..
Aku ke mall ibu nitip baju..
Aku ke conter ibu nitip hape
Coba kamu kayak ibuku..
Aku mau kok kamu titipin cinta dan hatimu.. :)

Kita kayak double tape ya..
Selalu membelakangi, tapi selalu dekat dan nempel teruss dihati..

Kamu itu lucu, ceria, manis, gokil..
Kira-kira kalau aku jual lelucon cinta, kamu mau beli gak ya...
Ngerayu mau nembak kamu..
heheheheheheheheeeee....

Jomblo tanpa pacar itu biasa..
Tapi Jomblo tanpa TTM itu yang gak biasa :P
Biasanya jomblo itu banyak TTM-nya, ati ati ya..!! :))

Kucing Garong meong meong..
Anjing bengong giginya ompong..
Idii.. Siapa si itu yang lagi nongkrong..
Kok kayak .... hahaha, lanjutin sendiri ya :P.

Malam minggu adalah malam dimana jomblo curhat sama sahabat..

*Malming* Kalo Couple: Jalan2 di pusat kota bareng pacar | Kalo Single: Jalan2 di Timeline bareng kesedihan..

Pacaran kok cuma sabtu-minggu doang. Pacaran apa acara hajatan!!

Malem minggu itu adalah hari raya para Ababil..

Faktanya: 80% remaja yang melakukan 'Test Contact' via Bbm pada malam minggu, bisa dipastikan dia jomblo..

Percuma pacaran kalo malming doang. Itu pacaran atau pasar malem..

Bagi Jomblo: Persamaan malam minggu sama malam jumat adalah sama-sama menyeramkan.

Yang terpenting sama siapa nya!! bukan malam apa nya!! Percuma kan malem mingguan klo cuma sama HP doang.

Gak usah iri gitu bagi yang jomblo karna gak bisa jalan-jalan di malming ini. Kan masih bisa jalan-jalan di TimeLine.

Pacaran apa nonton dangdutan, Kok cuma setiap malam minggu doang..

Jadi jomblo tu serba salah.. Jaga jarak dibilang Sombong.. Jaga image dibilang Sok Cool.. Jaga komplek dibilang Satpam.. :D

Demikianlah artikel berjudul 365 Kata-kata Cerita Lucu Gokil Paling Bikin Ketawa ini semoga bermanfaat dan menghibur hati buat temen-temen semua.